domingo, 29 de noviembre de 2015

Inexistencia

Yo y mi inexistencia. Así llevo desde las 3 30 del día de hoy.

Yo y mis ganas locas de dirigirme a ella de cualquier modo desde el momento que me he subido a ese bus.

Yo y mis recuerdos ya que no es una sensación nueva.

Mi inexistencia junto a las cartas y el dibujo (el cual no sé si dejar que corone mi habitación o ponerlo junto a mi cama y adornar mis noches de insomnio) que me hacen recordar que si existo.

En definitiva, yo y mis feelings (como domino el inglés) que me dan y también me quitan las ganas de vivir en este mundo de plástico y maniquís.

No sabía que esperar de estos días, si seríamos grandes amigos, desconocidos, amantes, enamorados o simplemente gilipollas. Lo que si sé y sabía es que me iba a ir de allí pensando en ti lo cual conllevaba grandes ralladas en consecuencia. Y así ha sido. He sufrido altibajos en mis pensamientos a lo largo del fin de semana. Pensé que podía estar bien volver a lo de antes vernos de vez en cuando y querernos como nadie esos días y volver cada uno a nuestras vidas pero luego se añadió un término a la ecuación y lo vi claro. Tenía que desaparecer, tenía que pasar página para que ella superara su imbecilidad y que pudiera disfrutar de la vida. Este finde tenía que ser el último, tenía que preparar una despedida digna al menos, eso es lo mínimo que nos merecíamos y finalmente decirla ``au revoir Bensonseñora´´ y desaparecer en silencio, rotundamente, sin miradas atrás lo cual no sería difícil porque perdería toda vida que me queda.

Pero realmente no me veía capaz de ello. Estaba en un dilema. No sabía que hacer. Tenía tres opciones: seguir siendo imbéciles como siempre, desaparecer o el secuestro. Todas y cada una de ellas con sus pros y sus contras.

La primera sería vivir paraísos artificiales de forma espontánea pero también vivir con la idea de que estoy siendo egoísta y que estoy cohibiendo la felicidad y la vida en general de la persona que probablemente más haya querido en mi vida, la que siempre está en mi cabeza cuando todo va mal. La que me hace sentir menos mediocre. No sé si puedo vivir pensando que le estoy haciendo eso a esa persona, está siendo una imbécil y es por mí (o eso creo igual aunque desaparezca sigue siendo así lo cual me decepcionaría muy fuertemente).

La segunda sería dejarla vivir, sería mi oportunidad de pasar página, sería dejarla ser egoísta por una vez en su vida pero a su vez sería un suicidio moral para mi persona. No sé si tengo valor para ello. Encima preveo lo que ella diría y haría. Se cree que no veo las alas de dragón que ve en él (uy esos celos Víctor ten cuidado) . No ve que está dejando pasar la oportunidad de volar con él por quedarse con un tipo que simplemente aparece de vez en cuando, hace 4 tonterías y después es el pasotismo personificado.

La tercera es la opción más viable y la más sencilla sentimentalmente hablando. Problema: es ilegal, vaya. El plan sería desarrollar un síndrome de Estocolmo avanzado y que ella misma me defienda en el juicio. Esto comparado con el suicidio moral para mi persona no es nada.

Pero decidir no es una de mis virtudes, yo soy de improvisar y dejar que las cosas pasen y ya está (así me va), aún así supe que esto requería ser concretado y es cuando iluso de mí le pregunté: ¿Qué hago con mi vida? como si ella tuviera la panacea a tus putos delirios Víctor. Ella te va a decir lo que esperas que te va a decir, sin más.
De hecho ella probablemente ni valora la posibilidad de que pensaba en desaparecer, entonces ¿Qué esperaba que me dijera? ``-Vámonos a hacer un viaje de esos que nunca hicimos y no volvamos aunque sea una histérica inestable.´´ Pues obviamente que no, ambos intuímos que no funcionaría o eso quiere hacerme ver. Te va a decir que sigas ahí, aunque sea poco, pero que estés, que necesita al tío paí que es atraído por el viaducto en momentos de lo más oportunos.

Y aquí estoy en mi casa con el dilema moral aún de si aceptar mi posición de comodín y hablarte siendo un completo egoísta o hacer como siempre, aparentar pasotismo que se me da muy bien y seguir cada uno por su lado.

En cualquier caso, de momento permaneceré en mi inexistencia y después as you wish porque hoy no existe.

Espero que ahora entiendas porque no tienes ningún SMS ni ningún mensaje escrito en tu cama(que tanto he pensado hacer mientras te duchabas) los cuales sé que te esperabas. Aún así no me gusta hacer cosas que la gente se espera así que merece la pena decepcionar de vez en cuando.

PD: Paso de todo.

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